Namnlös.

Imorgon är det nyårsafton. En dag fylld av ångest för många utav oss. Delvis för att den ofta innebär sociala sammanhang delvis för att den kanske för med sig ångest över vad man bör försöka ändra på hos sig själv. Nyårsafton liksom julafton, en dag full av förväntan.

Om ni skulle finna er själva sittandes imorgon kväll vid någon middag och ni känner ångesten komma krypandes... ett bra tips jag fick av en psykolog en gång är följande: Att lägga koncentrationen på något helt annat. Ponera att jag väljer kavajen på personen som sitter mitt emot mig. Lägg märke till vilken färg kavajen har, funderavilket fabrikat den är tillverkad i, hur tyget skulle kännas att ta på, var den kan vara köpt, vad den kostade osv. Ni förstår vad jag menar...vänninans örhängen eller vad ni nu fastnar för som kan avleda ångesten och förhoppningsvis leda den på villovägar bort i nyårsnatten. För hos oss där vill vi inte ha den.

Jag hoppas ni får en riktigt trevlig afton allesammans. Själv är jag och min familj bortbjudna till några vänner. Det ser dock inte så lovande ut i nuläge, minstingen är jätteförkyld och har feber. Vet inte hur sugen värdparet är på att ta emot oss i sådana fall och riskera att deras barn smittas. Jag hoppas på en helomvändning så att minstingen är fit for fight imorrn.

Det hade varit kul med en fin glad nyårsafton, den förra 2011 var en av de värsta i mitt liv. Jag bar på en oändlig sorg över att ha tvingats tagit ett av de värsta besluten  i mitt liv. Jag saknar min änglahund varje dag mer än ord kan säga. Jag hoppas min farfar som också älskade hundar, alla djur för den delen, tar väl hand om honom där uppe i det blå.

Ett riktigt gott nytt år allesammans!

Kram från mig.

Low battery....

Idag kom en av mina bästa vänner hit på ett efterlängtat besök. Det var så kul att hon kom! Fick mig verkligen att känna att det inte är så lätt att bo på en ort där man inte har någon familj eller någon riktigt nära vän. Jag har en vän här på orten som jag tycker mycket om men hon är också den ende tyvärr. Hur som helst så frågade min kompis idag en väldigt enkel fråga, hur mår du? Jag började gråta. Kanske inte är det bästa tecknet på att man mår bra eller? Jag kanske blev så rörd över att någon faktiskt tog sig tid att fråga hur jag mådde och verkligen ville veta, jag vet inte riktigt tårarna kom i alla fall. Här hemma förutsätts det att jag bara ska orka och orka känns det som. Jag vill bara skrika och stampa med mina fötter just nu känns det som... precis som ett barn fast jag skulle vilja skrika högre och få ur mig all min irritation och mitt missnöje. Som ni vet så är jag ju inte helt tillfreds med att "bara" gå hemma.

Nu till en helt annan sak, relationer. Hur F gör man? Ibland fantiserar jag om att bli särbo och ibland till och med hur det skulle vara att separera. Kanske är det mitt stora behov av ensamhet och egentid som gör att dessa tankar kommer när jag aldrig får en stund för mig själv. Jag är så tom på energi och ork att jag inte tycks ha något över för mig och min sambo just nu. Jag vill bara vara själv, ensam. Hur gör de där sällsynta paren som faktiskt verkar vara uppriktigt innerligt kära efter flera år, barn med mera? Jag längtar efter att få känna mer än vardag och tristess. En gång har jag varit så kär att det känts som jag inte kunnat leva utan just den människan. Lite som Kent har en låt som går... jag kan inte ens gå utan din luft i mina lungor...

Nu är ni väl dödströtta på att läsa om mitt gnäll, ber om ursäkt men det är så skönt att få "ventilera" sig någonstans. Jag hoppas att ni alla haft en fin jul med mycket kärlek. Det blev inte mycket sagt om ångest idag men det kanske också är bra ibland.

Godnatt!

Ena dagen si andra så....

Vad konstigt det är... hur olika på dagar det kan vara. Häromdagen var jag in på mitt gamla jobb, mitt nuvarande jobb och till frissan och inget kändes speciellt jobbigt. Det gick faktiskt bra. Idag när jag gick för att handla fick jag världens ångest vid kassan, kände hur jag höll på att börja rodna helt utan vettig anledning och hade svårt för att möta någons blick. Förstår inte varför det blev så idag, vad var skillnaden idag från häromdagen?

Idag har vi julspurtat här hemma, den här sista veckan kom som en chock för vår familj. Vi har liksom inte fattat att detta var sista veckan innan jul. Vi har städat badrummet, dammsugit, skurat, tvättat, skottat, gjort köttbullar och julskinka med mera. Vi ska för första gången sedan vi flyttade in i vårt hus åka bort på julafton och fira den någon annanstans. Hoppas det blir bra och hoppas väglaget inte är alltför förädiskt.

Vad ni än gör, hur ni än firar eller inte firar önskar jag er en riktigt fin jul med hopp om ett ångestfritt 2013!

Kram på er

Skriet från den föräldraledige....

Ibland blir jag att känna mig så frustrerad att jag bara skulle vilja gå ut i skogen och skrika. Jag är ingen sådan där mamma som tycker att föräldraledighet är en dröm på små rosa moln. Visst är det mysigt och jag är väldigt tacksam för den generösa föräldraledighet vi har i detta land. Men min hjärna ( som känns som den håller på att förtvina) vill ha något mera. Den blir helt enkelt inte nöjd av att vara ett twentyfourseven för allt och alla i detta hem. Jag tar hand om barn, städar, tvättar, eldar, matar, lagar mat, plockar fram, plockar bort på bordet, diskar, plockar... och så håller det på om och om igen. Jag skulle ge mycket för att bara få vara för mig själv en stund och andas. Göra något som jag tycker är roligt och får energi av. Jag behöver intellektuell stimulans!

Ibland är det till och med så jag blir sur på min sambo om han vill kramas eller ge en godnattpuss för då har jag varit " allas" hela dagen. När jag äntligen är själv för första gången på hela dagen utan att någon tjatar, skriker eller kräver något av mig vill jag och orkar inte heller att ytterligare en person ska komma in i mitt lilla korta "andrum". Ni kanske tycker jag låter helt väck men det är så jag känner lite di och då beroende på hur dagarna vart.

Julen står för dörren och därmed hög ångestnivå för många. Försök att inte stressa upp er i onödan för då blir ångesten tyvärr värre, stressen har ju den inverkan på oss. Försök ta julen med ro. Jag vet att det inte är lätt med allt som julen innebär men försök stanna upp ett tag. Jag hoppas att mina älskade små barn ska somna tidigt en kväll. Då ska jag slå på en fejk julbrasa på dvd så vår tv får fungera som eldstad, ha en varm kopp glögg i handen, titta på vår vackra gran med alla fina dekorationer och försöka få en förnimmelse av den magi jag kände som barn när julen kom.

Om jag inte skriver något mer innan självaste julafton så önskar jag er en riktigt riktigt fin jul fri från ångest!

8 timmar...

Nu var stora dotterns födelsedag över. Jag missade upp till 13 i tidningen med 8 h - j skit! Satt häromdagen och skulle lägga in det via datorn men tji fick jag. Det var senast kl. 14.00 det skulle vart inne ett visst antal dagar innan den aktuella födelsedagen. Shit! Jag blev att känna mig som en crappy mum. Inte nog med detta, några dagar innan födelsedagen får hon magsjuka stackarn, tvättmaskin gick varm och vi tvättade för brinnande livet... vad händer? Tvättmaskinen som inte ens är två år gammal går sönder, precis vad man behöver så här i juletider och under magsjuketvättshysteri.

Tyckte synd om henne på hennes födelsedag, knappt någon vågade komma med rädsla för att bli magsjuka eller så vågade de ej ge sig ut med bilar pga det kalla vädret , minus 25 - 30 var det häromkring. Hon blev dock väldigt glad för de få tappra själar som kom.

Som vanligt så är födelsedagar ingen big hit i min bok, är inte så förtjust i dem.  Vet att det förmodligen låter väldigt ego att skriva så här men nu känns det drygt att det kommer folk lite då och då för att gratta i efterhand. Tycker det är så skönt om allt kan vara avklarat på en dag. Dels för min rädsla eftersom jag inte känner mig helt bekväm med huset fullt av folk och dels ur en praktisk synpunkt. Man har ju ändå förberett så det finns en massa att bjuda på den aktuella dagen.

Idag ska vi på lusse på dagis, hoppas det går bra. Brukar bli så trångt och varmt med alla föräldrar, far och morföräldrar som ska vara med. Dagsformen kommer visa hur det går för mig, känner mig liksom varken eller idag. Nu måste jag sluta och gå och ta upp lilltjejen som precis vaknade.

Ha det bra!

Jag har inte glömt...

Att jag har en blogg. Det händer inte så mycket just nu så jag har inte mycket att skriva om. Häromdagen hade jag världens ångest över att gå på affären men that is about it. Stora dotterns födelsedag är i antågande och det kan jag känna som lite jobbigt/läskigt men det visar sig hur det går, den som lever får se. Mitt flow verkar vara till ända, känner mig mer orolig och nervös över lag just nu varför vet jag inte riktigt.

Ha det gött och klä er varmt där ute i vårt avlånga vintervita land!